VERANO (CAPITULO 2 )

 

  Si tienes formada la idea de que vas a ser padre o madre ten presente que la preparación para tal evento es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.

  Con el fin de ayudarte en tan encomiable misión, te dejo 12 sencillas pruebas para prepararte para la experiencia real de ser padre o madre.

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 1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

 Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

 

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 2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

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 3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

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 4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

 

 5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

 

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 6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

 

 7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de un euro y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

 

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8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

 

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

 

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 10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

 

 11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

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 12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo… por fin estarás preparado para ser padre.

 

 Eso espero….jejejeje.

   

 

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16 respuestas a VERANO (CAPITULO 2 )

  1. LA ISLA SOLITARIA dijo:

    jajajaajaja ya te valeeeeeeeee, divertida entrada, ale preparate para ser papa, feliz fin de semana, besos cazurros

  2. ...... dijo:

    Lo has descrito con tal lujo de detalles que parecería ya has vivido la experiencia. La verdad? creo que has quitado las poquitas ganas que van quedando de aumentar la población…Jajajaja.Si eres hombre… más bien mujer y piensas tener hijos, prepárate a desaparecer del mapa. ¡Vaya panorama!!!! Ha estado muy bien Rubén. Besitos.

  3. Må¥ dijo:

    Jajajajajaj, eres la monda Rubén, jajajajajja, mira, si no llego a ser madre, ten por seguro q con esto como mucho aspiraría a tener una tortuga solamente, q son silenciosas y no salen de la tortuguera, jajajjajajChico,¿estás seguro q esto no es fruto de una pesadilla tuya en una noche de calor?, jajajjaja…, aynssss, es una mezcla de Chucky y la niña del exorcista, jejejjee

  4. Må¥ dijo:

    Afortunadamente, los míos no han sido así, el mayor era un poco más "piciero" y llorón, pero he tenido una suerte inmensa, eso sí, la barriga no pesa tanto como los garbanzos, jajajajjja, yo ni me enteré de q la llevaba si no fuera por lo incómoda q es a la hora de cortarte las uñas de los pies, jajajajaj, también te digo…. q al mes de nacer…. no me quedó ni un "garbanzo".

  5. Må¥ dijo:

    Pero en algo tienes razón, si yo no hubiese tenido hijos…., tendría dos viviendas pagadas, son una hipoteca sin techo y sin fin, jajajajajja…., y no te digo de las vacaciones, a mi me gusta caminar por la playa, pero llega un momento q… o vas sola porque pasan de esas cosas o si te acompañan sabes q de jugar a las palas con la pelotita no te lo quita ni San Pedro, jajajaja…., vamos, q el día q me pille una escapada sola….. voy a creer q mis hijos me han echado de casa, jajajaja

  6. Må¥ dijo:

    Pero en fin, como todo en la vida tiene sus ventajas y desventajas, así q si te lo estás planteando…., yo te animo, al fin y al cabo el aumento de "garbanzos" tu te libras, jajajajajjaj, solo te tocará cuando estén fuera los cuatro kilitos y a comenzar la marcha nocturna "luna esteparia", jajajajajaj, y halá…, a pasear pasillo arriba, pasillo abajo….

  7. Må¥ dijo:

    eso sí…., no esperes a tener limpios los nikis, polos o pantalones en los primeros tres años, las manchas de los hijos son compartidas, primero de babas, luego de eructos con excedentes de leche, luego de papillas, luego de primeras comidas, luego de pinturas, luego de arena y como no… de su primer refresco, ajjajajaj

  8. Må¥ dijo:

    Bueno, ya me voy, q no puede ser, haces entradinas q dan cancha y ….. me pierdo, ajjajajajTe dejo muchos besitos y un fuerte, fuerte abrazo… de tu siempre amiga.

  9. LA ISLA SOLITARIA dijo:

    jajajjajaja mira que simpatica esta nuestra bella amiga May, hola hijo, no tengo vacaciones, ahora es cuando mas trabajo tengo, si todo va bien me cogere 4 dias en septiembre, para ir a Valencia con un amiga a ver esas cosas tan bonitas que hay, pasa una buen anoche, besos cazurros

  10. LA ISLA SOLITARIA dijo:

    cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te deseamos todos cumpleaños feliiiiiiiizzzz.que cumplas muchos mas, pasa un buen dia, un gran beso

  11. Amanecer dijo:

    Que decirte campeón, jajajajajajaja yo estas informaciones no las tenía asi que cumplí con la patria y tuve dos joyas de la Corona jajajajajajaja.Pero bueno a lo que venía… CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, TE DESEO QUERIDO AMIGO, CUMPLEAÑOS FELIZ… BIEEEEEEEEENNNNNNNN.Guapetón que cumplas muchos más y que yo los vea besotes mil.

  12. Ana Ligia dijo:

    Ya lo intentaste tu capitan? puedo ayudarte, jajajajaUn besoAnny

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