LA MAGIA DE LA SAL

Si les digo que desde siempre el “oro blanco” ha tenido un sentido mágico para el hombre quizás piensen que me refiero a una variedad del noble metal. Pero no es de artículos de joyería el tema de hoy, sino de la sal, producto idóneo para dar sabor a los condimentos, básica para el ganado y para la conservación de los alimentos antes del invento del frigorífico.

  Tanto es así, que en la antigüedad los emplazamientos de asentamientos humanos se ubicaban en las inmediaciones de depósitos de sal, creándose rutas específicas para su mercadeo, llegándose a declarar numerosas guerras por su control mercantil, y hasta el siglo XIX se cobraba un impuesto para la sal, siendo uno de los detonantes de la revolución francesa, que entre las primeras medidas adoptadas fue abolirle en aquel país.    

  Todos sabemos que el término salario, derivado del latín salarium, proviene de sal y tiene origen en la cantidad que se daba a los legionarios romanos para poder conservar los alimentos. Su protagonismo a lo largo de la historia le ha conferido un carácter casi sagrado y cargado de simbolismo (la mujer de Lot se convirtió en estatua de sal). En algunas culturas, como la rusa, se ofrecía junto al pan como un gesto de hospitalidad ante los huéspedes.

  Puedo decir que en las montañas de mi tierra cuando aparecía una fuente salada se la consideraba mágica y por supuesto era punto de reunión de toda clase de animales. A ello unimos el hecho profundo de que una montañesa nunca devolvía la sal que le prestaba la vecina. Se devolvía todo: el pan, las cerillas, los ajos, etc, menos la sal porque traería desgracia a quien la presto, y por tanto se tenía como una afrenta. Y curioso resulta que antiguamente ponían sal en las costuras de las chaquetas que iban a llevar sus hijos y marido sin que ellos lo supieran,  para que no les sucediera nada malo.

  Referidas a la sal circulan muchas leyendas, así que voy a referir una acontecida en un pueblín francés, concretamente en el de Salies-en-Bearn, a donde un día llegó un mendigo harapiento y fatigado pidiendo limosna y como sus habitantes tenían el corazón endurecido, de todas las casas fue despedido sin que nadie le ayudara, pese a solicitar únicamente un mendrugo de pan y un rincón en la cuadra para pasar la noche.

 

  El pordiosero no sólo no recibió caridad de las gentes, sino que aún fue motivo de burla por todos los habitantes, especialmente de tres mujeres, una madre y dos hijas costureras las tres bien acomodadas, que fueron quienes más se mofaron de aquel pobre hombre.

  Tuvo suerte que al final de pueblo, en una apartada casa fuese acogido y tratado con algo de cariño por sus moradores, pasando la noche en un banco de la cocina arrebujado en la manta cerca del fuego.

  Cuando a la mañana siguiente el mendigo iba a continuar camino, ya estaban las tres costureras a la puerta haciéndole burla nuevamente. El hombre, aunque de carácter apacible, no pudo sino maldecir el egoismo de los habitantes y la hiriente mofa de estas mujeres, a las que advirtió:

  —Por si acaso, no volvais la cabeza porque vais a escuchar un ruido terrible.

  Ellas volvieron a mofarse y al darse la vuelta para regresar a su casa percibieron una especie de horrible trueno cada vez más violento que se levantó del vientre de la tierra, convirtiéndose en estatuas de sal. Rápidamente las aguas que con inusitada violencia brotaban del suelo, anegaron el pueblo quedando sumergido en un instante, a excepción de la casa donde había sido acogido el mendigo, que quedó intacta

  Dicen que hasta hace poco tiempo se alzaba allí un menhir que remataba en dos puntas. La gente afirmaba que representaba a la madre y a las hijas costureras castigadas por Dios. Y hasta en la roca se veía grabada la marca de las tijeras.

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EMPIEZA LA MUDANZA

cAl final he decido mudarme a esta nueva plataforma. Lo he estado meditando desde el mismo momento en que recibí el aviso de Spaces para migrar hacia acá debido a que en escaso tiempo van a cerrarlo definitivamente.

Confieso que mi primera intención fue no hacer nada…dejar pasar el tiempo y que llegara el momento  que ellos eliminaran mi Espacio y así olvidarme de todo cuanto sentí y viví en Spaces a través de l@s amig@s en el tiempo que he permanecido en aquella plataforma. Pero esta actitud sería egoísta por mi parte, pues ustedes no se merecen ese trato.

Es cierto que me daba rabia que de pronto borraran lo acontecido en los años que llevo en Spaces. Son sentimientos personales muy profundos pues allí he ido conociendo a muchas personas y se ha creado un círculo de amistad fuerte. No he llegado aún a conocer personalmente  a tod@s  amig@s, pero ese vínculo de amistad persiste igualmente, y espero y deseo que siga por siempre.

Así que aquí estoy y espero que sigamos caminando juntos mientras persista nuestra amistad.

Rubén.

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¡Hola mundo!

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VERANO ( CAPITULO 6 )

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       Señor Juez:

       No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque dos días más que viviera no sabría quién soy.

      Verá usted, tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella, para mi perdición.

      De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.

      Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano. Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.

     Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi abuelo.

     Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quién soy.

     Firmado: Mi abuelo.

 

 

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VERANO ( CAPITULO 5 )

 

¡ Qué noche la de anoche !!!

 

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            Tumbado aquí,  en la hamaca, con el pensamiento fijo en tí.  

Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.

Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…

Mordías todo mi cuerpo…

Sin recato…

Sin escrúpulos…

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loco.

No sabía qué hacer.

Por fin…. me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho

tiempo presentes en mí.

Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues…. no quiero imaginar lo que va a suceder…

 Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra.

 Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

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¡ Mosquito  de mierd… ¡

 

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MI PRIMERA VEZ

 

Me da un poco vergüenza decirles que iba a hacer aquello ¡por primera vez !!

 Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía cómo sería aquello. Era mi primera vez, pero como ya se lo había prometido no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

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Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré… y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara… que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler.

 Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

  

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Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

 

De repente, me introdujo algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

 

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Como bien podrán imaginar le agradecí a mi DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado.

 ¡ Muchas gracias Doctor !!

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VERANO ( CAPITULO 3 )

 
YA SOMOS MODERNOS
 

Desde que las insignias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo. Ahora es mucho más moderno.

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Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían tebeos en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas en vez de partyes, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia.

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Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un país rico que entró en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante…

 

No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.

 

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Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del inglés las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, más generosos, hemos ido más allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

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Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los más modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.

 

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante.

 

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Los españoles ya no usamos calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con más soltura; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho más suave y fresca que el tónico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.

 

En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y está siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o más bien, asistant. En su maletín de mano, al revés de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un teléfono y un fax-modem por si acaso.

 

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La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho más digestivo y engorda menos que la carne.

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En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha más prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

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El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos durante algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

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